Я снова провожу исследование от лаборатории психологии и психофизиологии творчества Института психологии РАН.
Мне очень нужны испытуемые, буду благодарна вам за участие.

Для тех, кто участвовал в прошлом исследовании, информация ниже.

Исследование находится здесь.

Мы изучаем музыкальность, связь общих и специальных способностей. Все данные обрабатываются по большим группам, индивидуальные результаты конфиденциальны.
Исследование довольно серьезное и большое, но интересное и можно проходить в несколько этапов.
(Важно: если не получается заполнить все за один день, нажимайте, пожалуйста "далее" до конца, вводите шифр и нажимайте "отправить". Потом просто начинайте с того места, где остановились, а я по шифру все совмещу).

Удобнее проходить с компьютера.

Каждому, оставившему почту, я пришлю его результаты (если через месяц не пришлю, напишите мне, пожалуйста, часть е-мейлов обычно введены некорректно и нет возможности связаться).

Вы мне очень поможете, и я готова сделать что-то хорошее для каждого заполнившего. Могу написать пост на какую-то тему, поискать психологические исследования о чем-то, помочь с поиском/выбором психолога, помочь с подсчетом математики для курсовых/дипломов/диссертаций по психологии (не со всей, лучше заранее узнавайте), научить искать научные статьи, ответить в личку на профессиональный вопрос и т.д. Обращайтесь!


Для тех, кто участвовал в прошлом исследованииДля тех, кто участвовал в прошлом исследовании:
Мне особенно поможет, если вы заполните последний тест (страница 7), но можете и заново пройти исследование или его части, если интересно посмотреть, изменилось ли что-то. Мне было бы это очень хорошо. Оно стало попроще. Тот тест с логическими картинками стал почти в 2 раза короче, в данном варианте нет художественного теста (может быть потом еще с ним проведем что-то).
Будет здорово, если в самом конце, где надо будет ввести шифр, вы напишете, что участвовали в прошлом году.
Позже я буду еще писать е-мейлы всем проходившим, кто отметил, что готов участвовать в дальнейших исследованиях. Возможно, и вам придет, я не знаю, кто там кто и прочитал ли он этот текст))

Репост приветствуется!

Для меня психологическая практика и наука это все еще параллельные вселенные.

В практике часто как? Кто-то где-то прочитал, услышал и может сказать, что вот занимайтесь 10 тыс. часов какой-то деятельностью и станете в ней экспертами, есть даже исследование, которое это подтверждает. Я несколько раз слышала от психологов и встречала в книгах эту идею.

С точки зрения науки - да, есть такая статья, в которой утверждается, что намеренная практика - главный предиктор достижения экспертности в разных областях.

Но, на самом деле, не одна статья, а это большое направление исследований еще с 90-х годов (а может и раньше, я не разбиралась, но статью Эрикссона 1993 года цитируют 9261 раз, будем считать ее условно основной).

Но не любая практика, а соответствующая ряду условий (начата в определенном возрасте, развивающая конкретный навык и т.д.).

Но на нее написано очень много критики, и по сей день чуть ли ни каждый год выходит статья "Критика теории Эрикссона" и ответная статья Эрикссона "Ответ на критику". Дискуссия довольно активная.

Но есть много эмпирических данных и мета-анализов, в которых изучаются предикторы успешности в разных деятельностях (я видела музыку, спорт, шахматы) и утверждается, что интеллект важный предиктор (это вообще более-менее известно, но тоже есть нюансы), что специальные способности важный предиктор.

Но есть исследования на тысячах близнецов, которые утверждают, что вообще-то и то, будет ли человек тратить 10000 часов на какую-то деятельность, во многом наследуется.

Но для некоторых деятельностей есть исследования, в которых утверждается, что разница в способностях появляется, если заниматься 20000 часов, а не 10000.


И вот как это все можно обобщить до "занимайтесь 10000 часов и достигнете экспертности"?
Скорее уж: "Если вам хочется чем-то заниматься и вы готовы тратить на это время, то продолжайте, и может быть вы станете экспертами, но это не точно".

Мы недавно ездили с друзьями в сухой бассейн для взрослых (с шариками, как детский, только гораздо больше шариков и пускают взрослых).
Это такой кайфище!
Самое удивительное открытие - сидеть и лежать на спине в шариках непередаваемо удобно. Мне никогда так не было, даже не знаю, как воспроизвести такое теперь, хоть дома бассейн ставь и спи в нем)

Было круто эмоционально. Чистая детская радость, но не такая, как от покупки новой игрушки, а как будто попала в сказочный мир и с удивлением и восхищением его разглядываешь. Мы смеялись, ныряли, прыгали в шарики, кидались ими, а потом несколько дней вспоминали и хихикали. И сейчас очень тепло и светло вспоминать.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У меня сейчас интересный этап в супервизии, когда я пытаюсь объединить разные подходы в стройную модель, с помощью которой можно непротиворечиво концептуализировать проблемы, с которыми приходят клиенты.
Под это дело пришлось найти нового супервизора, такого же мультимодального, еще и с похожим набором парадигм (это было сложно).

Вспомнила сегодня, как какое-то время назад у меня накопилось много претензий к гештальт-терапии, и я начала даже обесценивать метод и свое обучение, пока не попала в другую тусовку и не услышала от многих специалистов, что у них есть трудности работы с разными чувствами. Это было удивительно. Я прямо хорошо понимаю, когда чувству надо просто дать быть и поддерживать его проживание, когда важно разбираться, что за ним стоит, когда смотреть больше на поведение, когда на мысли, когда на телесные ощущения. А ведь это все заслуга гештальт-терапии (хотя она и не только про чувства, как иногда думают)!
Это и контакт. Контакт между клиентом и терапевтом, контакт клиента с собой, контакт, который клиент выстраивает с окружающими людьми и с миром вообще, контакт терапевта с собой в конце концов.

Да, жизнь, диалог, спонтанность часто ставятся выше, чем инструментальная, методическая, но, похоже, мне это снова нравится.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вроде, не писала здесь, но с ноября я в академе в аспирантуре. В какой-то момент поняла, что, все, сил нет никаких совмещать науку-учебу и жизнь)
У меня очень странный академ: я все равно занимаюсь исследованием, каждую неделю бываю в Институте, постоянно на связи с научным руководителем, даже на лекции иногда хожу. В целом, многие сотрудники лаборатории и аспиранты не замечают мой изменившийся статус. А мне очень нравится. Я больше не должна писать всякие планы-отчеты, что-то срочно писать ночами, сдавать экзамены/зачеты, выступать на семинарах лаборатории. Серьезно, я бы так навсегда и осталась в таком статусе. Важное делается, нервотрепки при этом нет. Красота.

Поняла, что давно его не чувствовала ни в какой сфере, хотя большей частью оно для меня связано с написанием текстов. Сейчас я могу хотеть что-то написать, мне может быть это важно или даже надо, я вполне могу организовать себя, не нуждаюсь при этом в каком-то специальном состоянии. Но отсутствует ощущение чего-то рвущегося из меня наружу. Вспоминала стихи в подростковом возрасте, которые сами писались, я только успевала записывать, или какие-то посты здесь, когда очень надо было какое-то послание миру выпустить из себя. Сейчас чаще бывает интерес в обсуждении, но все меньше хочется делать высказываний.
Не знаю, хочу ли я тут что-то менять. Наверно, было бы интересно что-то такое ощутить, я помню это состояние как что-то очень наполненное.

А как у вас с вдохновением?

Тут что важно изначально понимать:
1. Универсальных способов нет.
2. Часто работающие способы выглядят очень просто. Важно, чтобы они подходили.
3. Самокритичность сильно стопорит и это часто первый этап работы.
4. Критично важно не заставить себя что-то сделать, а учиться понимать своё состояние, ценности, знать особенности нервной системы (легко переключаюсь, сложно концентрируюсь, сильно включаюсь и не чувствую себя).
5. Все временно и когда-то может перестать подходить.

Мне помогает несколько вещей:
1. Работа с перфекционизмом. Обычно это выглядело так: я подхожу к делу с картинкой в голове, как это должно выглядеть по совести. Мое «по совести» кажется мне очень правильным и все так должны) Но оно сложное и страшное, поэтому к делу проще не подходить. За какое-то время до дедлайна тревога растёт и требования снижаются до «ок, тут я перебрала, можно проще». Становится немного легче, но все ещё страшно. Так требования все уменьшаются и последнюю ночь я делаю «пусть херово, надо хоть что-то сделать».
Сейчас я учусь делать херово сразу, а улучшать потом. Мне кажется, что физически слышно, с каким скрипом я снижаю требования к результату. Но херово делать куда проще.
И, да, как бы мне не хотелось этого признавать, мои изначальные требования слишком завышены и никто так не делает на самом деле.
2. Мне свойственно застревать. Если мне надо найти информацию о чём-то небольшом для статьи, то есть вероятность, что я неделю буду читать все публикации и всех, кто цитировал эти публикации. Мне здесь помогает четкая фиксация сделанного. Стала записывать в отдельном файле, кто что написал. Тогда и результат виден, а останавливаться помогает снижение требований из первого пункта.
3. Мое состояние и продуктивность циклична. Пока я не понимаю, является это биполярной динамикой, циклотимией или я так упариваюсь, что потом организм сдаётся. Разобраться с этим - моя задача на сейчас. Но пока это не ясно, я пользуюсь чек-листами. У меня есть чек-листы о том, как заметить, если я перерабатываю, что делать, если начинаю истощаться, что делать совсем на минусе.

Все, электричка приехала. Если что-то ещё вспомню - допишу.

Ап:
4. Отдельная работа с тем, чтобы останавливать себя, когда уже слишком, а я включилась и фигачу (мне свойственно). Тут отвлечения работают, видосики, общение, медитации различные. Вот сегодня у меня такой день. А останавливать важно, потому что истощусь и будет хуже.

Пишу с телефона, простите за опечатки. Может быть дома поправлю, а может и нет. Лучше же сделать не идеально, чем никак, да?

Недавно словила приятное состояние контроля над своей жизнью.
Я могу управлять собой, делами, жизнью.
Прямо острое оно было не очень долгим, но очень приятным.

Одно из интересных проявлений выглядит так: если раньше на какие-то сложные дела, которые кажутся чем-то невозможным, у меня появлялась мысль "о, боже", и я избегала их, то сейчас появляется мысль "о, боже, но что поделать" и сажусь/иду делать.
Это очень прикольно.

И это плод сознательных усилий. Я больше не хочу нервных дедлайнов и не спать ночами, дописывая статью, готовя презентацию и проч. Как-то стало очевидно, что возраст уже не тот.