я сижу, и мечтаю выпить чего-нибудь, хотя бы дешевого палева. потому что на душе моей пенится мутное весеннее варево. каша из неотвеченных писем, промокших газет, лишенная всякой божественности, а, промежду прочим, за мною обед, и приторный текст о женственности. что это такое – женственность и из чего оно выжимается? женственность-жертвенность-живота_неприкрытость – сколько можно это жужжание проговаривать? в ценнике на дорогом белье? в сарафане, выбранном еще в декабре, и не купленном? в слезах что без повода? а ну их к черту – давно пора кофе заваривать. можно конечно что-нибудь утипутечное, сладкое. навроде головы, склоненной над детской кроваткой. навроде гладкокожести задроченной в фотошопе фотографии. навроде готовых поздравительных стихов, которые, на самом деле, как эпитафии. навроде утренней мятой подушки, переполненной любовными утопиями. но все это будет штамп, такой же, как и снег под фонарем, выдумавший падать хлопьями. и даже если я придумаю, что женственность это сила, я все равно совру, совру нарочито и некрасиво. маска немощности? так же как и разврат под панцирем девственности. оно или есть изначально или нет. и не надо больше о женственности. не надо искать подстрочники, делить на бесчувственное и нервное. мой гендер – это немножко истерики, перед тем как готовить первое.
http://katechkina.livejournal.com/282793.html
Девачковое
Когда я захожу в кафе и вижу за столиком людей с детьми, то выбираю место к ним спиной. Когда я захожу в парк и вижу много людей с детьми, я выхожу из парка. Когда я захожу в метро и вижу детей на скамейке, я иду в другой конец вагона. Наверное, у психиатров есть для этого специальное слово. А я просто хочу быть свободной от присутствия детей. Потому что дети - они такие маленькие, такие мягкие, такие зайки и цветочки; они пахнут молоком (ненавижу молоко кстати) и карамелью (карамель ненавижу), хочется их схватить, прижать, обернуть платком, и бежать, бежать, через темный лес, сбивая ноги, от огней подальше, от собачьего лая, озираясь, скуля, замирая, туда, где родители не достанут. Зарывать их в мох и потом караулить, отгоняя нечисть и комаров. И твердить в помешательстве: не отдам, не отдам девочку, не отдам мальчика, зная, что не моё, что догонят, отнимут, и вилы в бок, чтоб не скалилась, чтоб не зарилась, чтоб не портила, не пугала чтоб. Не впивалась чтобы губами в лоб, не баюкала, не качала, от нежности не дичала, не доила кровавое молоко, не водила по полю далеко, где васильки и где маков цвет, и не грела чтоб, не любила, нет.
И всё время сбиваюсь на белый стих; есть специальное слово: псих. И вот, такая вся чайлдфри, ем в кафе свой картофель фри, сидя спиною к гостям с детьми, чувствуя всеми своими костьми, как дышат дети с ясными лицами, как бьются венки между ключицами. Вот они, фрукты чужой любви, - ходят, двигаются, говорят, так и должно быть, так и должно. Только в моей любви, как в домино: пусто-пусто семь раз подряд. Женщины с бедрами чуть пошире милым моим сыновей рожают, а я привыкла, что я чужая, но иногда меня накрывает: хочется тупо мочить в сортире женщин с бедрами чуть пошире. Хватать детей, завернув в платок, бежать через город и через лес, стыда не ведая, страха без, и огрызаться седой волчицей, когда с дрекольем, когда с милицией. И это глупо, и это дико - видеть, как горе мое многолико, оно толпится, оно хохочет, оно повсюду меня не хочет. Я б стала спокойной, как Лао-Цзы, но меня перманентно ебут отцы, ебут, а потом уезжают к детям ну и еще к матерям вот этим. И я говорю себе: не ори, ты не такая, ты чайлдфри.
http://hrivelote.livejournal.com/107658.html?mode=reply