Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

"Будучи отрезанным от тела, человек перестает ощущать собственную уязвимость. Отождествляя себя с эго, он также обретает иллюзию власти и силы. Поскольку воля представляет собой инструмент эго, такой человек начинает по-настоящему верить в утверждения типа «кто ищет, тот всегда найдет» или «тот, кто действительно хочет, обязательно добьется». Эти формулы верны до тех пор, пока тело располагает достаточной энергией для того, чтобы обеспечивать неукоснительное выполнение директив эго. Однако даже вся волевая мощь, имеющаяся в мире, не поможет тому человеку, у которого отсутствует энергия для воплощения волевого посыла в жизнь. Здоровые индивидуумы не функционируют в терминах волевой мощи, за исключением самых критических ситуаций. Мотивацией нормальных поступков служат скорее чувства, нежели воля. Нет нужды ни в каких волевых усилиях, если человек занимается именно тем, что он хочет делать. Тем более отсутствует необходимость использовать волю, когда у человека присутствует сильное желание. Последнее представляет собой энергетический заряд, который активирует импульсы и побуждения, ведущие к поступкам — свободным и, как правило, доставляющим удовлетворение."

Александр Лоуэн

Андрей Гнездилов "Путь на голгофу. Очерки работы психотерапевта в онкологической клинике и хосписе"
Название говорит за себя. Про умирание, хосписы и их проблемы, трудности работы с больными в терминальной стадии. Особенности психотерапии. Автор описывает и особенности прохождения стадий принятия смерти у больных с различной характерологией.
Но мне больше всего понравились не фактические данные, информация, а то, с каким сочувствием, принятием, желанием облегчить боль пишет автор.

Хаэр Роберт Д "Лишенные совести. Пугающий мир психопатов".
Действительно пугающий. Велик шанс, что после прочтения книги вы начнете замечать вокруг себя психопатов. А уж сколько вы их увидите по телевизору... Особенно в новостях. Зато многое становится ясно.
Автор много лет исследовал психопатов, в основном в тюрьмах. Подробно описал их черты. Речь идет не о всех патологиях психики, а именно о диссоциальном расстройстве.
Я бы многим рекомендовала это прочесть и знать.

Уинстон Грум. Форрест Гамп
Фильм мне нравится намного больше. Книга уж совсем сказочная. В начале интересно было читать именно из-за того, что от первого лица написана, потом и это приелось.

А. Камю "Чума", "Между да и нет", "Размышления о гильотине"
Сколько читаю Камю, не могу понять, чем же он мне нравится. ) Чуму перечитывала. И все равно не поняла. Мне обычно ближе более подробное описание того, что происходит с человеком. Он же описывает жизнь всего города, не вдаваясь в подробности. Мне не хватает сцен, вызывающих сильные чувства (тема то располагает), от же просто описывает... Но что-то есть в его темпе. Он как будто очень неспешен. Не знаю, как объяснить это, пока поймать не могу. У меня такое же ощущение от описания своих работ психотерапевтами, работающими в экзистенциальном анализе. Все как-то медленно и вроде бы не очень глубоко, а потом смотришь, какая работа сделана, и поражаешься.

С собой и без себя. Практика экзистенциально-аналитической психотерапии
Это к слову о работах в экзистенциальном анализе. В этом сборнике они как раз описаны. Мне очень нравится экзистенциальный анализ в том виде, в котором его преподают нам. Но некоторые из этих работ вызывают недоумение, зато результаты бывают прекрасные.
Про это отдельно надо написать.


Еще прочитано:
Горький "Старуха Изергиль"

Как формируются детские травмы? Как они "работают"? Какой возраст самый "опасный"? Как их избежать родителям, как быть строгой, но при этом не испугать ребенка на всю жизнь?

Удивительно, но этот вопрос оказался самым сложным для меня.
И вот почему.
Есть вещи, которые почти всегда не проходят бесследно для детей. Регулярное насилие, например. Сексуальное, физическое, эмоциональное.
И, конечно, хорошо бы этого не делать с ребенком.
Но часто взрослые могут вспоминать и горько плакать по совсем другим ситуациям. Мы может запомнить одну родительскую фразу, взгляд, реакцию на всю жизнь. И это совершенно невозможно контролировать. Мы не знаем, как именно какие-то наши слова или действия подействуют на наших детей. Это невозможно знать.

Что же мы можем?
Мы можем быть внимательны к себе и ребенку.
К своим чувствам опять же, ценностям, совести.
Например, может хотеться ребенка ударить, мы можем чувствовать ярость, когда нас не слышат. И это нормально. Но дальше хорошо бы осознавать, что сейчас со мной происходит, чем я задета, чего мне хочется. Что мне ценно в этой ситуации. Лично мне ценно не бить людей, уважительно к ним относиться. Что говорит моя совесть, мой внутренний голос.
Внимание к реакциям и чувствам ребенка заключается в первую очередь к принятию того, что с ним происходит. Его обиды, слез, злости, других чувств.
Только так возможен нормальный диалог.

Что такое травма? Это некое событие, которое является для нас очень значимым и которое мы не можем переварить. Если научить детей переваривать, то это может им сильно помочь в жизни. И переваривать в данном случае это как раз научить их обращаться со своими чувствами.

Если бы клиент пришел ко мне с такими вопросами, то у меня бы возникли встречные.
А из чего вдруг возникли такие вопросы? Действительно из заботы, тревоги за ребенка или все-таки предполагаете, что что-то делаете не так? Я бы тут проверила, точно ли это не голос совести, который знает, что что-то уже не так, что-то нарушается.
А чего это обязательно быть строгой? Для чего? Уверена, что там будет много убеждений про то, как надо с ребенком обращаться.
Убеждения это здорово. Они часто нам помогают. Это такой концентрированный опыт, когда можно уже не разбираться с тем, что мы имеем сейчас. Но часто он и мешает оглянуться и посмотреть. Делает нас и отношения не очень живыми.

мне интересно, как научиться выходить из ситуаций которые тебя подавляют. Например когда нахамили где-то .Казалось бы наплевать и забыть, ан нет! В сознании сидит эта ситуёвина, и вот прокручиваешь ее туда-сюда, а настроение от этого все-равно портится. Как пропускать это все мимо себя?

Смотрите, есть некая ситуация, в которой мы задеты. Что чаще всего делают в таких случаях? 1. Пытаются забыть, не обращать внимания. 2. Внутри себя продолжают спорить, решать, как стоило ответить, что сделать.

И это не то, что помогает.

А что помогает?
В идеале и достаточно грубо схема предполагается такая:
1. Принять, что со мной что-то происходит, у меня есть какие-то чувства, я задета.
2. Понять, что собственно происходит. Сначала ощутить, что в теле, дать чувству место, позволить ему быть, понять, что это за чувство, на кого и на что оно направлено, что хочется сделать.
3. Принять некое решение, что можно сделать сейчас или в будущем, если подобное возникнет.

Как видите, первые два этапа часто проскакиваем, а третий без них не работает.

Если просто игнорировать ситуацию и делать вид, что ничего не произошло, то мы себя ведем как пилоты самолета, в котором загорелась лампочка, говорящая о какой-то неисправности, а мы стараемся на нее не смотреть, обходить стороной. Может быть, неисправность не существенна, мы не знаем, пока не разберемся. А что делать, если таких лампочек в кабине много и все они горят? Вообще туда не ходить уже, чтобы не видеть? И как тогда управлять самолетом?
Это то, как многие из нас научились обходиться с собой. Автоматически игнорировать. Относиться к своим чувствам, как к чему-то несущественному, не важному. При том, что чувства нам и нужны, чтобы понимать, что с нами, все ли в порядке, на что обратить внимание.

Разобраться в своих чувствах очень часто не просто. Это навык, который тренируется, но часто его может просто не быть. Не сформировали в свое время. Тогда приходится снова и снова задавать себе вопросы, что же со мной. Иногда удобно обращать внимание на тело. Все наши чувства мы ощущаем физически, телесно.
Чтобы заглянуть в себя, нужно время, с осторожностью относитесь к быстрым ответам. "Конечно, я злюсь, что она на меня наорала". Конечно. Но что именно в этом трогает? Что было задето? Какой ты себя почувствовала при этом?
И дальше мы встречаемся со своей уязвимостью, что где-то нам не просто, где-то мы не можем себя отстоять, ранимся, когда с нами плохо обращаются.
Здорово, если вам про себя это легко принять. Мне не всегда. Проще злиться, чем признавать что я задета какой-то продавщицей (вот тут я обесцениваю).
Можно и дальше разбираться, конечно. Чем именно задета, а чего это меня так задевает.

Решение может быть разным. Можно придумать текст, как отвечать, можно подумать, а как вы сами себя можете поддерживаться в тех ситуациях, в которых ранитесь, можно не общаться с некоторыми людьми, об которых ранитесь всегда. Много вариантов. Когда появляется понятное чувство, то хорошо бы спросить себя, чего бы хотелось в данной ситуации. Но только когда будет понятно с чувствами. Или это опять выглядит попыткой управлять самолетом, игнорируя индикаторы, текущие сигналы.

Сделала только что томатное печенье.

Использовала муку грубого помола и укроп заменила базиликом и орегано.
По вкусу на пасту похоже )
Пресновато немного, но теперь буду знать, что надо либо специй, либо сахара больше.
Мне кажется, что с борщом, например, совсем идеально будет.

Делается просто, я с тестом не очень дружу, а тут хорошо сразу получилось.
Запекается 7 минут.

Постное, кстати.

У Anna Paulsen в жж нашла прекрасное

Жирным выделила то, с чем периодически встречаюсь.

читать дальшеХИТ-ПАРАД ВОПРОСОВ ПСИХОЛОГУ:
Скажите мне, чего я хочу.
Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени.
Мне нужно расстаться с парнем, но так, чтобы он продолжал меня любить.
Как мне бросить человека, которого я не хочу бросать?
Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков?
Как мне объяснить моей жене, что если она меня оставит, это будет лучше же для нее?
Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить? Это я бы несколько раз выделила жирным
Хочу расхотеть хотеть.
Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.
Покажите мне, как вы работаете, только не на мне - мне нужно принимать решение, взять вас к себе терапевтом, или нет.
Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как не раздражаться?
Скажите, а ваш социальный статус действительно может помочь мне?
Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!
Я толстый никчемный прыщавый урод. Почему девушки не видят моих достоинств?!
Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.
Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.
Я изо всех сил пытаюсь успевать и на работе, и дома. Где мне нужно приложить еще усилия, чтобы наконец начать успевать?
Я всегда очень тороплюсь, слишком подгоняю события... Хотя, как мне кажется, вы тут не поможете.
Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть?
Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить?
Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?
У меня очень-очень-очень сложная проблема. Уникальная просто. Я был уже у многих психологов... Никто не помог... Чем вы лучше?


Меня еще часто спрашивают: "В чем смысл жизни?"

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра