• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
20:09 

про выбор психолога часть 2

Полна скептицизма
Так, что у нас уже было. Образование, подходы, специализация, особые темы, личная терапия.

опыт и стоимость

@темы: Психология

16:31 

про выбор психолога часть 1

Полна скептицизма
Меня часто спрашивают, как выбрать психолога. Это очень засадный вопрос. Если честно, я совсем теряюсь и не знаю, что на него отвечать.
Решила собрать мысли в кучу.

ну а как

@темы: Психология

00:02 

Полна скептицизма
В настоящее время все еще довольно часто встречается убеждение, что к психологам обращаются люди, скажем так, не очень здоровые, у которых совсем все плохо. На практике это не совсем так. Обращаются те, которые не готовы терпеть, если что-то не так.

Обсуждали недавно некоторых коллег мужа с разных работ, а они там интересные ребята... Даже сейчас, когда его не одни изобретатели окружают. В один момент я спрашиваю уже его, что, как так получается, что тебя на работе окружает намного больше нарушенных людей, чем меня?

Потом думаю, что правильно все. Ко мне обращаются люди, способные понять, что что-то не совсем так, как им хочется, которые готовы что-то с этим делать, даже если не знают пока, что именно, готовы осознавать, что с ними происходит, брать на себя ответственность. Иногда это очень нелегко, но это все для них представляет большую ценность. Они ищут помощи, если не справляются. В этом они часто намного здоровее тех, кто никогда не будет клиентом психолога. У меня не так много клиентов, которые пережили что-то ужасное и не могут оправиться. Чаще всего это обычные люди, жизнь которых не тяжелее, чем у большинства людей вокруг.

@темы: Психология, ИМХО

23:18 

С Adme понравилось

Полна скептицизма
Там стихотворение о любви, написанное парнем, страдающем обессивно-компульсивным расстройством.
Оно на английском, но с переводом.

читать дальше

@темы: Психология, Видео

12:01 

Полна скептицизма
Лекция Леэнгле про любовь.
Он ученик Франкла и основатель экзистенциального анализа. Мне он очень нравится.



конспект для себя

@темы: Психология, Видео

11:19 

Полна скептицизма
Как формируются детские травмы? Как они "работают"? Какой возраст самый "опасный"? Как их избежать родителям, как быть строгой, но при этом не испугать ребенка на всю жизнь?

Удивительно, но этот вопрос оказался самым сложным для меня.
И вот почему.
Есть вещи, которые почти всегда не проходят бесследно для детей. Регулярное насилие, например. Сексуальное, физическое, эмоциональное.
И, конечно, хорошо бы этого не делать с ребенком.
Но часто взрослые могут вспоминать и горько плакать по совсем другим ситуациям. Мы может запомнить одну родительскую фразу, взгляд, реакцию на всю жизнь. И это совершенно невозможно контролировать. Мы не знаем, как именно какие-то наши слова или действия подействуют на наших детей. Это невозможно знать.

Что же мы можем?
Мы можем быть внимательны к себе и ребенку.
К своим чувствам опять же, ценностям, совести.
Например, может хотеться ребенка ударить, мы можем чувствовать ярость, когда нас не слышат. И это нормально. Но дальше хорошо бы осознавать, что сейчас со мной происходит, чем я задета, чего мне хочется. Что мне ценно в этой ситуации. Лично мне ценно не бить людей, уважительно к ним относиться. Что говорит моя совесть, мой внутренний голос.
Внимание к реакциям и чувствам ребенка заключается в первую очередь к принятию того, что с ним происходит. Его обиды, слез, злости, других чувств.
Только так возможен нормальный диалог.

Что такое травма? Это некое событие, которое является для нас очень значимым и которое мы не можем переварить. Если научить детей переваривать, то это может им сильно помочь в жизни. И переваривать в данном случае это как раз научить их обращаться со своими чувствами.

Если бы клиент пришел ко мне с такими вопросами, то у меня бы возникли встречные.
А из чего вдруг возникли такие вопросы? Действительно из заботы, тревоги за ребенка или все-таки предполагаете, что что-то делаете не так? Я бы тут проверила, точно ли это не голос совести, который знает, что что-то уже не так, что-то нарушается.
А чего это обязательно быть строгой? Для чего? Уверена, что там будет много убеждений про то, как надо с ребенком обращаться.
Убеждения это здорово. Они часто нам помогают. Это такой концентрированный опыт, когда можно уже не разбираться с тем, что мы имеем сейчас. Но часто он и мешает оглянуться и посмотреть. Делает нас и отношения не очень живыми.

@темы: Психология

21:54 

Про призвание

Полна скептицизма
Призвание - это не очень психологическое понятие. Идея, что мы призваны для чего-то, какого-то дела, скорее религиозная.
Часто мне кажется, что за этим стоит желание найти себя навсегда. Как будто можно взять и решить, что какая-то деятельность, активность будет всегда наполнена смыслом и удовольствием.
Это не совсем так.
Наши смыслы, ценности и уж, конечно, желания и интересны меняются на протяжении жизни.
Пересматривать свою жизнь в связи с этими изменениями (плюс меняется наше тело, окружающая среда) - очень большая и непростая работа.
Собственно, многие ее и не делают.
Приходится учитывать слишком много факторов. Это не то решение, которое можно принять исключительно головой.

Я не встречала пока людей, у которых хорошо и с поиском смысла, и с осознанием ценностей, и с пониманием своих потребностей.
Все в итоге опираются на то, что у него лучше развито.
Я люблю следовать за интересом и ценностями, кому-то проще за смыслом и своими представлениями о правильном. Разные критерии достиг ли человек цели.
Многим из вас знакомо ощущение, что вот, я на своем месте, сейчас все правильно (для гештальтистов- и это не интроект). Для меня оно является критерием, что на этот момент мой выбор правилен. Уже в следующий момент все может измениться.

Есть еще такая хорошая вещь как совесть. Тихий внутренний голос, который знает, как правильно. Он действительно тихий и его сложно услышать за внутренним критиком, сильными чувствами, идеями о том, как должно быть. Но если научиться его слышать, опираться и на него, то это может сильно упростить многие вещи и решения.

@темы: Психология

16:28 

незавершенные ситуации

Полна скептицизма
мне интересно, как научиться выходить из ситуаций которые тебя подавляют. Например когда нахамили где-то .Казалось бы наплевать и забыть, ан нет! В сознании сидит эта ситуёвина, и вот прокручиваешь ее туда-сюда, а настроение от этого все-равно портится. Как пропускать это все мимо себя?

Смотрите, есть некая ситуация, в которой мы задеты. Что чаще всего делают в таких случаях? 1. Пытаются забыть, не обращать внимания. 2. Внутри себя продолжают спорить, решать, как стоило ответить, что сделать.

И это не то, что помогает.

А что помогает?
В идеале и достаточно грубо схема предполагается такая:
1. Принять, что со мной что-то происходит, у меня есть какие-то чувства, я задета.
2. Понять, что собственно происходит. Сначала ощутить, что в теле, дать чувству место, позволить ему быть, понять, что это за чувство, на кого и на что оно направлено, что хочется сделать.
3. Принять некое решение, что можно сделать сейчас или в будущем, если подобное возникнет.

Как видите, первые два этапа часто проскакиваем, а третий без них не работает.

Если просто игнорировать ситуацию и делать вид, что ничего не произошло, то мы себя ведем как пилоты самолета, в котором загорелась лампочка, говорящая о какой-то неисправности, а мы стараемся на нее не смотреть, обходить стороной. Может быть, неисправность не существенна, мы не знаем, пока не разберемся. А что делать, если таких лампочек в кабине много и все они горят? Вообще туда не ходить уже, чтобы не видеть? И как тогда управлять самолетом?
Это то, как многие из нас научились обходиться с собой. Автоматически игнорировать. Относиться к своим чувствам, как к чему-то несущественному, не важному. При том, что чувства нам и нужны, чтобы понимать, что с нами, все ли в порядке, на что обратить внимание.

Разобраться в своих чувствах очень часто не просто. Это навык, который тренируется, но часто его может просто не быть. Не сформировали в свое время. Тогда приходится снова и снова задавать себе вопросы, что же со мной. Иногда удобно обращать внимание на тело. Все наши чувства мы ощущаем физически, телесно.
Чтобы заглянуть в себя, нужно время, с осторожностью относитесь к быстрым ответам. "Конечно, я злюсь, что она на меня наорала". Конечно. Но что именно в этом трогает? Что было задето? Какой ты себя почувствовала при этом?
И дальше мы встречаемся со своей уязвимостью, что где-то нам не просто, где-то мы не можем себя отстоять, ранимся, когда с нами плохо обращаются.
Здорово, если вам про себя это легко принять. Мне не всегда. Проще злиться, чем признавать что я задета какой-то продавщицей (вот тут я обесцениваю).
Можно и дальше разбираться, конечно. Чем именно задета, а чего это меня так задевает.

Решение может быть разным. Можно придумать текст, как отвечать, можно подумать, а как вы сами себя можете поддерживаться в тех ситуациях, в которых ранитесь, можно не общаться с некоторыми людьми, об которых ранитесь всегда. Много вариантов. Когда появляется понятное чувство, то хорошо бы спросить себя, чего бы хотелось в данной ситуации. Но только когда будет понятно с чувствами. Или это опять выглядит попыткой управлять самолетом, игнорируя индикаторы, текущие сигналы.

@темы: Психология

18:05 

Полна скептицизма
У Anna Paulsen в жж нашла прекрасное

Жирным выделила то, с чем периодически встречаюсь.

читать дальше


Меня еще часто спрашивают: "В чем смысл жизни?"

@темы: Психология

15:52 

lock Доступ к записи ограничен

Полна скептицизма
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:24 

Вопрос от Uniun

Полна скептицизма
Как ты считаешь, твоя профессия психолога помогает тебе в воспитании сына? Если да, то чем именно? Бывает ли, что ты сомневаешься в правильности выбранной линии поведения с ним? Хорошо это или плохо?

Наверно, все-таки помогает.
Я не работаю с детьми и совсем не считаю себя идеальной мамой, если что. Со своим ребенком я забываю вообще все, что знала, в том числе про возрастные особенности.
Но.
Я часто вижу взрослых, которые оплакивают свое детство, которым очень тяжело вспоминать какую-то фразу, сказанную кем-то из родителей, которые поверили, когда им в детстве сказали, что они глупые, страшные и ничего не добьются. Я даже не говорю здесь про физическое и эмоциональное насилие, которое все еще достаточно часто встречается. Я вижу людей, которые много лет своей жизни отдали на то, чтобы услышать от мамы слова любви и как им тяжело принять, что не услышат.
Это сильно отрезвляет, когда хочется наорать или сказать ребенку гадость.

Кроме того, я умею распознавать и выражать свои чувства. Это просто навык, который регулярно тренируется. Мне его тренировать приходится постоянно. На работе, на учебе, на личной терапии. Мне легко это делать чаще всего. Особенно в бытовых ситуациях, а не когда разбирается моя детская травма. )

Это помогает.

Иногда бывают перекосы. Совсем недавно разговаривали с подругой-детским психологом. Обсуждали, что вот не хорошо ведь называть детей молодцами и умницами, т.к. это тоже оценка. А потом сами смеялись, что все, уже хватит, что мы любим своих детей, говорим им про это, заботимся, как можем. Всегда можно лучше, да, но просто любить - это уже очень много. Можно больше вообще ничего специального не делать по сути.

Я часто сомневаюсь в правильности своих методов воспитания, я не вижу ситуацию со стороны, я нахожусь внутри. Считаю это нормальным. Мы регулярно обсуждаем это с мужем. И уже с сыном. )

А вообще я часто вспоминаю, как мы на учебной группе спрашивали тренера (очень крутого психотерапевта), как она воспитывает ребенка, обсуждали, как ее ребенку, наверно, повезло, на что она просто сказала: "Я думаю, что моей дочке будет что рассказать своему психотерапевту". ) И вот моему сыну тоже будет.

@темы: Психология, Личное

22:48 

Психологическое здоровье.

Полна скептицизма
[J]dragana[/J] выложила статью со Школы жизни про психологическое здоровье.

Я так поняла, что автор все-таки не психолог, хотя, похоже, что на что-то она опиралась. В любом случае, я благодарна ей за этот текст, т.к. свое с нуля формулировать мне не хочется, а поспорить я люблю.

В статье приведено несколько критериев психологического (не путать с психическим, хотя разница скорее в выраженности симптомов) здоровья.

Так вот я часто встречаю мнение, что психологически здоровый человек - это тот, для кого первостепенную важность играют только свои потребности, кто не зависит от окружающих, свободен в выражении себя, своих чувств, спонтанных реакций, не зависим от мнения и оценок окружающих. ,

Красиво звучит, правда?
И правда, что часто приходится учить клиентов чему-то из этого списка.
Только есть одно большое НО. Любое из этих качеств в своей крайности может быть совсем не здоровым.

В гештальт-терапии здоровым считается человек, который удовлетворяет свои потребности и не разрушает при этом окружающую среду (питающую его, к слову). И вот про вторую часть часто забывают.

Да, круто быть спонтанным. А что делать, если мне спонтанно захотелось кого-то прибить? Те из вас, кто позволяет себе чувствовать злость, знает, что, если и не убить, то уж ударить кого-то может хотеться не так уж и редко. Если спонтанность является такой ценностью, то что теперь делать? Бить всех?
Сюда же и про свободное выражение чувств. О, да, далеко не все чувства стоит выражать в любой ситуации.
Мне очень тяжело представить абсолютно независимого человека, который умеет строить близкие отношения, т.к. они все-таки предполагают некоторую зависимость. Да, часто меньшую, чем у нас бывает, но иногда приходится учиться быть зависимым, начинать доверять.

Моя основная мысль, что это только шкалы и отклонения могут быть в разные стороны. Иногда важно учиться быть не насколько спонтанным, честным и независимым. Просто для того, чтобы жить среди людей.

И для меня (хотя это опять из гештальт-терапии, а не мое мнение) здоровый человек - тот, кому удается находить такие способы творческого приспособления к окружающей среде, при котором и он здоров, и среда цела.

@темы: Психология

09:09 

Наброски

Полна скептицизма
По-моему я про это уже когда-то писала.

Постоянно сталкиваюсь с какими-то интересными способами поддержки. "Не плачь", "Успокойся", "Все будет хорошо".
В целом, не чувствуй и не соприкасайся с темой.
И что?
С чего мне станет легче, если я не буду плакать? Это нормальная физиологическая реакция, после нее наступает облегчение. Нормально оплакивать все, что должно быть оплакано.
Еще интересная рекомендация "не бойся". Страх же у нас вообще каким-то плохим чувством считается, которое лучше совсем не чувствовать.
И вот что с этим делать? Что, можно не бояться? Все, выключаю.

Не чувствуй этот момент, не будь живой, избегай боли, не злись (не защищай свои границы), не бойся (не мобилизуйся во время опасности), не плачь (не оплакивай, носи это в себе всю жизнь).

"Враг развития - фобия боли" Перлз

@темы: Психология, ИМХО

22:48 

Полна скептицизма
Я часто работаю переводчиком с русского на русский. Особенно, когда на консультацию приходят несколько человек или один, но никак не знает, как донести что-то до другого. Или на группах еще.

Когда приходят супруги или родитель с ребенком-подростком, то чаще всего моя основная задача - помочь им наладить диалог, услышать друг друга.

Как часто мы говорим друг другу: "ты совсем не бываешь дома" вместо "я скучаю, мне очень тебя не хватает".
Или "Опять начинается" вместо "Я действительно очень устаю и мне правда жаль, что сейчас приходится делать так, я бы хотела быть с тобой"
"Почему я одна должна заниматься домом, я нанималась, что ли" вместо "Мне тяжело, помоги мне, пожалуйста"
"Где ты шляешься?" вместо "Я очень боюсь, что с тобой может что-то случиться"
"Ты меня не любишь!" вместо "Мне обидно, я ранюсь, когда ты так поступаешь. Ты имеешь право делать так, но очень тебя прошу быть чуть более мягким со мной в этой точке"
"Ты меня опять контролируешь!" вместо "Мне важны наши отношения, но и моя свобода ценна и я готов ее отстаивать".
"Ты совсем не ценишь, что у тебя есть" вместо "Мне очень не хватало ощущения дома, семьи в твоем возрасте и мне очень печально, что я готова давать это тебе, но не уверена, что тебе это нужно"

И т.д.

И это не плохо, в какой-то мере это нормально, но когда надо донести что-то действительно важное и ценное, то я предпочитаю говорить более прямо об этом. О какой-то своей ценности, своих чувствах к человеку и ситуации и т.д.
Очень сложно услышать человека, когда он говорит претензии, обвиняет и выдвигает требования.

Но во всем этом есть одна засада: хорошо бы понимать, что ты чувствуешь на самом деле, а это, поверьте, далеко не всегда просто. Ведь под "почему не звонишь" у разных людей могут быть очень разные чувства.

@темы: Работа, Психология

15:16 

Про мат в терапии

Полна скептицизма
У меня на этой неделе трёхдневка по гештальту и ведет тренер про котороую я знаю только то, что она часто ругается матом.

Я пока не видела, как она это делает и зачем, посмотрю.

Так вот про мат.
Я почти не использую его в работе. Ну т.е. как, не использую. Если приходит старый клиент и говорит, что у него пиздец, то я, конечно, поинтересуюсь, что именно он называет пиздецом и что же у него происходит.
Т.е. могу использовать мат, возвращая клиенту его слова.

Но я видела несколько интересных сессий, где мат был инструментом работать.
Например, клиент - женщина, замужем, двое детей, работа, все обязанности по дому и еще куча родственников, которым она помогает (Образ сборный). Она много ретрофлексирует, т.е. никогда не злится, часто винится и периодически болеет.
Работа идет о том, что что-то она устала и ее начало доставать такое положение вещей, а особенно муж, который ей выговаривает, какая она ужасная хозяйка, пошла его встречать и не положила на место книгу, которую читала прямо перед этим.
Максимум на что способна была клиентка это робно и тихо так сказать (не мужу, а пустому стулу на психотерапии): я...злюсь...наверно.
И все. По-другому она не умеет и у нее точно есть на это причины.
Дальше можно работать по-разному.
Но в этой работе терапевт решил не останавливаться на прерывании и предложил ей использовать мат.
А, знаете, сложно робко говорить: ты, блядь,...заебал меня...наверно...
Нет, это звучало уже так, что было слышно, ЧТО, БЛЯДЬ, ДОСТАЛ!
Ну и дальше пошла работа по отреагированию чувств и обсуждение, что же можно сделать в реальной жизни с реальным мужем.

Это я описала, но в своем отношении пока не определилась. Вот в пятницу, субботу и воскресенье буду определяться.

@темы: Психология, ИМХО

22:11 

Omela и гештальт

Полна скептицизма
1. Часто я теряюсь, если меня просят объяснить, что такое гештальт-терапия в двух словах. У меня есть несколько заготовленных ответов, но все они меня не удовлетворяют.
2. Часто я сомневаюсь, а в гештальте ли я все еще работаю. Но супервизоры ничего про это не говорят.
3. Мне нравятся гештальтистские эксперименты. Я люблю их придумывать, проводить и наблюдать, как это делают другие.
4. Я считаю, что владею основными навыками для работы в гештальт-терапии.
5. Я умею быть в диалоге, брать в работу феномены клиента и психотерапевтических отношений.
6. Я работаю в этом подходе около 6 лет.
7. Считаю, что иногда знания могут мешать работать феноменологично.
8. Мне пришлось научиться быть плохой, тупой и нескромной, чтобы работать в этом подходе.
9. Иногда мне трудно сходу анализировать свою работу, определять механизмы прерывания клиента, с которыми я работала и называть основные эмоциональные фигуры клиента. Хотя я и беру их в работу.
10. Вначале мне было трудно успевать быть в контакте с клиентом и отслеживать, что сейчас происходит со мной.
11. Мне кажется, что я много времени трачу на составление четких и ясных формулировок про клиента, себя и наши отношения.

@темы: Психология

18:23 

lock Доступ к записи ограничен

Полна скептицизма
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:07 

lock Доступ к записи ограничен

Полна скептицизма
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:01 

lock Доступ к записи ограничен

Полна скептицизма
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:26 

Про терпение в отношениях с ребенком и вообще

Полна скептицизма
Навеяно многим.

Под "ангельским терпением" в контексте отношений с ребенком часто понимают сдерживание своих чувств. Чаще всего злости. Я работаю психологом 6 лет, поэтому плохо помню, почему злиться на ребенка плохо и чем аргументируется осуждение злости.
Из теории и практики психологии я знаю, что намного вреднее чувства сдерживать.

Потому что:

1. Они все равно проявятся.
И проявятся сильнее! Если никак не осознавать и ничего не делать с легким раздражением и вызывающими его причинами, то постепенно оно перерастает в сильное, злость, гнев, ярость. До определенной степени сдерживать это можно, потом все равно будет взрыв. И будет уже не просто высказывание раздражения и злости, а бурная реакция, иногда сопровождающаяся истерикой, страшным криком и иногда физическим насилием. Проявления во многом зависят от того, как долго человек может сдерживаться.
По этой же причине мне небезопасно общаться с людьми, которых я знаю довольно продолжительное время, но ни разу не видела, как они злятся.

2. Злость - очень нужное чувство.
Собственно, как и все чувства. Особенности именно злости (гнева) в том, что она помогает увидеть, что наши границы (физические, личные и др.) нарушаются, что потребности не удовлетворяются. Злость дает много энергии. Иногда МНОГО энергии. )

3. Я не знаю, как можно наладить отношения, если все время терпеть.
Поэтому, раздражаюсь на советы о том, что чтобы быть счастливым в браке нужно где-то стерпеть, где-то сдержаться. Возможно, так можно избежать скандалов и неприятных разговоров, но избежать конфликтов вообще не получится. Потому что конфликт - это столкновение интересов, потребностей и отношения развиваются через них.
Лично мне не ценны отношения, в которых я не могу отстаивать свои границы и высказывать свои чувства, обсуждать сложные, волнующие меня вопросы и темы. В них я точно не буду чувствовать себя удовлетворенной.

4. Это приводит к болезням.
Даже если не говорить о неврозах, очень часто психосоматика вознакает, когда сдерживаются чувства. Механизм прост - если хотим плакать, но не плачем - напрягаем мышцы глаз, обижаемся, но никак не высказываем - напрягаем горло ("ком в горле"), злимся - сжимаем зубы, напрягаем руки, сильный гнев - всю грудную клетку. Сдерживаясь постоянно, напрягаемся постоянно. Возникают мышечные зажимы, кровь в этих местах плохо циркулирует и т.д. Что слабее всего физиологически, то первое и реагирует Про сдерживаемую злость Лоуэн много писал. И о болезнях сердца.

С точки зрения физиологии злость - это некий набор гормонов, нейромедиаторов и других веществ, выбрасываемых в кровь. Нормальная животная реакция на такой выброс - бежать или драться.
Мы существа социальные в том числе, поэтому так реагировать можем не всегда.
Что же делать со злостью?
Я предпочитаю о ней говорить. "Я злюсь на тебя за то, что ты постоянно передумываешь и мне приходится срочно менять свои планы", "Я злюсь на тебя за то, что ты опаздываешь. Мне ценно мое время и мне не нравится быть в ситуациях, когда я должна ждать", "Я злюсь на тебя, т.к. мне холодно и я хочу домой, а ты все время останавливаешься и отвлекаешься".
Во-первых, в психологии открыт механизм, который заключается в том, что когда проговариваешь (вербализовываешь) чувство, оно уменьшается. Не всегда-всегда (т.к. есть некоторые нюансы в том, то ли чувство проговаривается и как это делается), но достаточно часто.
Во-вторых, не всем очевидно, что именно я чувствую и как так получилось. Даже если мне кажется, что это очевидно. Даже если мне кажется, что своим повышением голоса и криком я сделала это очевидным.
В-третьих, я не могу врать ребенку. Я не планировала быть всегда честной, но мне прямо плохо делается, если собираюсь соврать. Если я злюсь, но улыбаюсь и пытаюсь сыграть нежность, то это ложь. Причем, довольно страшное ее проявление. Т.к. ребенок в итоге вообще перестает что либо понимать про любовь, злость, других людей.
В-четвертых, мне бы хотелось, чтобы мой ребенок понимал, какое его поведение, какую реакцию вызывает у окружающих. Я не знаю, кто ему может про это ясно сообщить, если не я.
В-пятых, пока я все это формулирую, то по любому придется осознавать, что же со мной происходит, на что я злюсь на самом деле. Часто дело вообще не в ребенке. Осознав это, желание срываться пропадает.

@темы: Психология, ИМХО

Дерзкая аутентичность

главная