• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
13:42 

Полна скептицизма

Настоящая жизнь

Настоящая жизнь начинается в тот момент, когда человек встречается с отчаянием и безысходностью по поводу того, что ничего другого у него не будет.

Что судьба именно такая и опыт не отменишь. Что он многое бессилен изменить. Что с близкими и родными ничего не поделаешь, как ни бейся. Что родители дали то, что дали, и это уже не исправишь и не забудешь. Что мечты о другой реальности – это всего лишь мечты.

Что когда нужно сделать важный выбор, человек остаётся один. Что невозможно ничего не чувствовать без последствий для организма. Кто кроме него никто не разберёт хлам, не позаботится о душевных ранах и не протрет скелеты в шкафу.
И что вся эта котовасия ещё и конечна.

Настоящая жизнь начинается тогда, когда человек встречается со всем вышеперечисленным и способен это выдержать. Не слиться, не уйти в фантазии, не зажрать, не закурить, не подавить, а именно выдержать, оставаясь при этом живым и чувствительным.

И вот с этой самой чувствительностью, одиночеством и ответственностью начать делать индивидуальные шаги. Принимать личные и возможно совсем непопулярные решения. Отважиться двигаться в своём направлении понимая, что нет никаких гарантий.

Однако, я не знаю никого, кто по-настоящему прошёл через безысходность, вынырнул с другой стороны, встал на свои ноги и пошёл собственным путём и пожалел бы об этом.


13.11.15

Аглая Датешидзе
dateshidze.ru/blog/nastoiashchaia-zhizn-/

@темы: Психология

22:26 

Полна скептицизма
11.12.2015 в 10:39
Пишет Анна Феррум:

Мои размышления ко вчерашнему перепосту
Для меня тема косячества неразрывна связана с виной, неврозом, страхом несоответствия и наказанием.
Так сложилось, что я всегда считала себя "косячной". Где-то лет с 7-8 и лет до 30. Мне "повезло", у меня было много критически настроенных наблюдателей, и что хуже всего, среди самых близких людей. Именно при них мне хотелось все делать правильно, но именно их присутствие, чувствование этого надзирающего глаза, словно вынуждали меня забывать, недоделывать. Не значит, что я без них не могла забыть, но без них я справлялась с этим легче, не обрекала себя на горение в аду стыда.
По прошествии лет я смогла разглядеть в моих любимых критиканах таких же критикуемых людей, с тем же страхом не соответствия. И биография критиканов доказывает, что в их окружении тоже были надзиратели, которые всегда были готовы сделать полную выкладку всех их "грехов", по пунктам. Так у этих людей и у меня тоже сложился невроз правильности (в психологии это как-то иначе называют, но я не знаю как). Выражается этот невроз в том, что ты должен все и всегда делать хорошо. Нет, это не перфекционизм, который я считаю скорее врожденным восприятием реальности, а именно такая невротическая правильность.
Нельзя опаздывать, это очень раздражает людей, показывает, что ты - необязательный человек и с тобой нельзя иметь дело. Если опоздал на пару минут - посыпай голову пеплом, втаптывай себя в грязь, придумывай любую правдоподобную небылицу, но выбей реабилитацию.
Если ты - хозяйка, то все должно быть по плану, на своих местах, вычищено и выглажено. Но не потому что ты сама так хочешь, придумала, тебе сегодня так нравится, а завтра можешь перестать и не будешь по этому поводу винить себя. Ты это делаешь, потому что живешь с мамой/свекровью, которые... отлично умеют надзирать. Или потому, что твои надзиратели живут в твоей голове и постоянно постукивают тебя дубинкой. Поэтому вместо того, чтобы забить на уборку, которую можно сделать и завтра, и почитать/поспать/погулять/сходить в кино, когда тебе это нужно, ты все равно драишь и чистишь, потому что так надо.
Если ты - мать, то все еще хуже и для тебя, и для ребенка. Ты же с себя с живой не слезешь, но будешь гулять каждый день по три-пять часов вне зависимости от своего состояния и настроения; будешь купать по часу каждый день и дергать всех вокруг, что уже пора, а ванна еще занята или папа еще не пришел; кормить строго по рекомендациям ведущих детоводов и никак иначе; развивающие кубики с полугода и английский с двух лет и прочие "радости" родительства.
Но хуже всего тут детям, ведь их ждет ровно то же самое. Когда ты сама подвергалась оценке и вырастила себе этот невроз, то хочешь-не хочешь, скорее всего, у тебя сработает эффект дедовщины. И тогда берегитесь все, особенно дети. Ведь если ты смогла перестать косячить, значит и другие смогут также контролировать себя, делать "все правильно", быть пунктуальными и собранными. Детям достается в первую очередь, потом накрывает супругов, родных, друзей, коллег. И очень трудно признать, что это ты скорее исключение, это ты - отклонение от нормы, потому что в массе своей люди действительно ошибаются, действительно забывают, забивают и плюют. И не потому что они такие деграданты, просто это обычное свойство человека, избегающего, по возможности, сверхусилий.

Чтобы расслабиться и понять, что так устроены люди мне потребовалось порядка десяти лет. Принять в себе это я до конца до сих пор не могу, хотя существенную помощь тут оказала моя нынешняя учеба. Там я встретила 24 взрослых человека, из которых таких больных обязательных кроме меня есть только ОДИН молодой человек, которому всего 21 год. Все, кому за 30, уже спокойнее :)
Конечно, процесс этот не быстрый, и моих близких все еще накрывает волной моего невроза правильности, достается и Флексу, но, надеюсь, что все меньше и меньше. Уж очень я не хочу, чтобы Дуня тоже делала все хорошо, только для того, чтобы ее не ругали.

URL записи

@темы: Дневники, Психология

19:22 

Про косячность

Полна скептицизма
Месяца два назад мне стала интересна эта тема и я стала изучать ее в себе, расспрашивать окружающих, наблюдать - всячески феноменологически ее исследовать.
Есть люди, считающие себя косячными, они все время что-то забывают, не сдают работу в срок или делают с серьезными ляпами, их все время нужно перепроверять и всегда находятся ошибки, они попадают в нелепые ситуации, а окружающие легко вешают свои ярлыки "ленивый", "безответственный". Одно дело, если человек делает это все с неважными для него делами, но часто происходит не так, часто он сам потом расстраивается, винится, стыдится, считает себя никчемным, переживает. Мне стало интересно, как это устроено, что происходит с этим человеком. Целостной картины у меня так и нет, но некоторые феномены удалось обнаружить. Их мне и важно зафиксировать:

1. Все ошибаются. Вроде бы банально, но для меня эта мысль в контексте данной темы оказалось открытием. В моем окружении есть девушка "из таких". Она сама считает себя косячной и, в целом, впечатление такое производит. Я попросила ее понаблюдать за ошибками и промахами и позаписывать их и свою на них реакцию. Со своей стороны я тоже наблюдала за своими. Результаты оказались удивительными! Она ошибалась не больше моего, но реакции на эти ошибки были разными. У нее - "ну вот, я опять облажалась, лучше бы и не бралась, вечно я себя переоцениваю, почему я такая", у меня - "ошиблась, бывает". Т.е. в моей картине мира это вообще не было значимым событием, я даже и не замечала свои ошибки, пока не стала их фиксировать для эксперимента. Удивительно в этом еще и то, что и окружающие по-разному относились к нашим ляпам. Мои так же спокойно, ее расстраивались, обвиняли, "ты как всегда". После этого эксперимента я засомневалась, бывают ли косячные люди и решила поискать факторы, которые, вероятно, влияют на косячность. Нашлось несколько. Конечно, никакого факторного анализа я не делала и статистику не собирала, это лишь наблюдения.

2. Количество ошибок увеличивается, когда мы начинаем обращать на них внимание (а тем более ожидать их от себя). Есть вероятность, что раньше я просто не замечала, когда делала что-то неправильно, не фиксировалась. И это правда. Но правда и в том, что так круто как за этот период я еще не косячила. Например, целых два раза я отправила мужа за сыном на час раньше. Муж был счастлив целый час подышать свежим морозным воздухом вместо работы. )) Один раз чуть клиента не проспала, проснулась и вдруг вспомнила, что у меня работа через 20 минут в кабинете. И по мелочи много было, чего я обычно не делаю.

3. Этот пункт очевидный, но я все же напишу. Мы больше косячим, когда не находимся здесь и сейчас, а в процессе действия думаем о чем-то другом, "витаем в облаках". Я, видя в каком состоянии сын, уже точно могу предсказать, собрал ли он все в школу или половину забыл. Он как раз любит задуматься о чем-то и не быть в настоящем. Тут своей родительской задачей я вижу обучение его возвращению в наш бренный мир, когда он делает что-то важное.

4. Большое значение в этой теме имеет тревога. Адекватный уровень тревоги и навык слышать ее помогают продумывать, что может пригодиться, замечать ошибки, проверять себя. Слишком низкая тревога в какой-то сфере или нечувствительность к ней делают из нас пофигистов, когда нам кажется, что "это элементарно", "и так сойдет", когда мы делаем тяп-ляп, а потом жалеем. Высокий же уровень тревоги или тревога не про дело (например, не про собирание куда-нибудь, а про то, что вот я опять там облажаюсь) могут парализовать и уносить из здесь и сейчас.

5. Это одно из важнейших наблюдений, сделанных мной. Опрос показал, что для того, чтобы круто косячить, рядом нужен оценивающий (негативно) человек, нетерпимый к промахам другого, он очень функционально относится к другим, сам притворяется (и для себя тоже) безупречным и знает, как делать правильно. Если есть такой человек рядом, то у человека, считающего себя косячным, количество ошибок растет в геометрической прогрессии. Под оценивающим взглядом нам вообще трудно сохранять адекватность, а если у человека и так больное место здесь, то и подавно. Конечно, если в детстве кто-то получал такое обращение, то будучи взрослым уже сам с собой может так делать. У меня на эту тему есть история из моего детства. Не помню, сколько мне было лет, когда я поехала на новогодние правила погостить у двоюродной сестры. Странное началось в первый же день там. Мы что-то жгли на противне и под ним расплавился ковер. Ее мама долго нам выговаривала, расстраивалась, обвиняла. Дальше началось... На следующий день мы прожгли стул, когда хотели сделать им пирог в качестве извинения, потом мы что-то съели, что она специально отложила ("есть можно все, но не это же!"), потом еще что-то и еще. А я вообще была ответственным и правильным ребенком, это все было очень странно для меня и я была счастлива, когда вернулась уже домой. Я хорошо помню то постоянное чувство вины, и стыда, что со мной вообще что-то не так, я не могла объяснить, почему так получается и как это остановить. Тетя то как раз такая - правильная, критичная. Она не преподавала в школе, но типаж такой училки. Пока мне не встретились истории, когда такого человека не было, а другой косячил-косячил-косячил, но может вы расскажите.

6. Понятно, что мы все ошибаемся, когда пробуем делать что-то новое и это нормально. Нормально, что у ребенка не получается сразу правильно собирать рюкзак, этому его надо учить, как и учить организовывать себя. И это должно занять какое-то время, пока новое не усвоится.
Вообще нетерпимость к детям поражает. Я так много вижу историй, когда детей жестко ругают за забытую ручку, а сами забывают куда более важные вещи и это нормально. Причем, это даже понимают. Вот только что она при мне ругала ребенка, а потом повернулась, улыбнулась и рассказала, как шапку потеряла, главное, чтобы ребенок этого не услышал, а то вдруг решит чего.

Пока так. Честно говоря, надоело мне думать про эту тему и косячить, вот и решила написать и закрыть. Может еще что всплывет. Меня эта тема научила чуть большей человечности особенно в прощении чужих ошибок.

@темы: ИМХО, Наблюдения, Психология

17:14 

День психолога!

Полна скептицизма
В профессиональный праздник естественным образом пересматривается свое место в профессии. Наверно, в этом году в моем восприятии своей работы многое изменилось. Недавно думала, как бы я отреагировала, если бы мой сын захотел стать психологом. И, знаете, я бы не обрадовалась. Да, я очень люблю свою работу, мне интересны люди, мне ценно делать именно это, сама работа наполнена смыслом и важным. Но теперь я уверена, что работать психологом стоит только в том случае, если не можете не. Это совсем не развлечение.

Все работы тяжелы по-своему.

Недавно отвечала одному клиенту после нашей встречи, который считал, что загрузил меня и как это тяжело, наверно, слушать людей. Нет, мне не тяжело слушать людей, меня это не нагружает, мне интересны люди. Мне они интересны даже в своей запутанности, невозможности собраться и ясно описать ситуацию, сильных чувствах, сложных темах. Без базового интереса к людям невозможно оставаться в профессии. Он предполагается априори. Тяжело в ней совсем другое.

Во-первых, тяжело в профессии просто остаться. Вы знаете, очень мало людей с высшим психологическим образованием становятся консультантами или выбирают другое направление психологической помощи. У нас из потока в 70 человек работают по специальности человек пять.
В начале обучения (это еще несколько лет после вуза или параллельно с ним) приходится тратить много денег на обучение, личную терапию, супервизию, а зарабатывать их этой деятельностью еще в общем-то нельзя. Хорошо, если кто-то может это оплачивать или есть другая работа. Впрочем, с другой работой свои трудности. Оооочень сложно сменить стабильную работу на деятельность, от которой в начале (и это долго длится!) одни расходы. Многие так и не решаются.
Я даже не буду тут описывать всю законодательную ситуацию сфере психологической помощи в нашей стране. Скажу лишь, что все участники процесса никак не защищены.
Можно, конечно, работать в центрах и различных государственных учреждениях, но там тоже свои сложности.
Здесь дело даже не только в деньгах, не все в них нуждаются в конце концов. Эта сфера все еще не сильно развита в нашей стране, люди только-только понимают, зачем вообще нужны психологи, какие проблемы можно решать с их помощью, мы не работаем по страховке, как коллеги в некоторых других странах. Молодому специалисту приходится делать много разной работы, чтобы продвигать себя. Не психологической работы. Он может быть блестящим талантливым психологом, но плохим предпринимателем и продажником. Или не уметь писать тексты, а сейчас успешнее именно те психологи, кто хорошо пишет и пиарится. Для этого нужны другие навыки, между прочим, и это никак не связано с квалификацией и профессионализмом. И точно первое время начинающий специалист будет чувствовать себя не очень востребованным. Опять же, можно пойти в госучреждение и быть очень востребованным за очень маленькие деньги, что тоже выдерживать непросто. И в этот момент приходит мысль, что, может, найти себе уже нормальную работу? И это очень хороший вариант для тех, кто может не работать психологом.

Во-вторых, это нескончаемая душевная работа. Нельзя отключиться и сделать ее на автомате. Или даже только на знаниях, на голове. Еще при обучении придется проходить личную терапию у мастеров, в процессе которой вы встретите все самое страшное, больное, стыдное, что есть в вас. Пока это не рассмотрено пристально, работать в общем-то нельзя. Каждую встречу с клиентом приходится быть внимательной к своим собственным чувствам, их оттенкам и нюансам, потому что это тоже инструмент работы и может дать очень много информации о клиенте, продвинуть отношения. Приходится развивать чувствительность и потом невозможно не трогаться, когда поднимаются болезненные темы. Приходится одновременно развивать чувствительность и устойчивость в выдерживании сильных чувств. Своих и другого человека. Злости, тревоги, горя, стыда. Выдерживать обесценивание и оставаться в отношениях. Выдерживать посягательство на свои границы и уметь с этим обходиться. Не рушиться при этом самой и брать это в работу для помощи клиенту.
Параллельно с этим, психолог должен иметь какую-то ясную философскую картину мира, постоянно исследовать разные феномены, обдумывать их, относиться к ним. Это и этические моменты, порой мучительные. Эта работа требует постоянной затронутости, открытости для нового опыта, включенности в контакт с другим человеком.

Не радостный у меня в этом году текст получился. Весь романтизм профессии совсем прошел, но обнажилась ее ценность. Я очень рада, что когда-то выбрала этот путь. Путь честности в отношениях, принятия, открытости для разного. Мне все еще кажется, что это самая интересная работа на свете.

Всех причастных с праздником!

@темы: Психология

11:07 

Полна скептицизма
Последнее время все чаще думаю про психологическое здоровье. Что это такое и как оно связано с психическим. Некоторые авторы описывали его критерии, и они похожи, но мне не попадалась разработанная модель.
Недавно благодаря клиентам вывела для себя один важный критерий, и он касается того, как человек продвигается в терапии.

За все время практики у меня было 4 клиента (это оооочень мало), которые показали мне, как быстро человек может продвигаться в психотерапии. 2 из них были после психиатров, с тревожным расстройством и паническими атаками, страхами, депрессией. Двое других с неуверенностью, самокритикой, большими требованиями к себе. Здесь все обычно, но как они продвигались в работе! По сути это и не было психотерапией ни в одном из этих случаев, им она и не нужна. Как будто им просто не хватало знаний, как с собой и своими чувствами обращаться. Они это узнали и просто стали так делать. Как?! Это удивительно! Вот таким клиентам и не нужно больше 10 встреч, диагнозы снимаются, жизнь налаживается и за меньшее время.

Обычно все совсем по-другому, знания редко помогают. Человек может знать, как он устроен, что и как можно делать, чтобы получить нужный результат, у него даже может быть успешный опыт, что он так делал и результат был, но потом он снова делает старым образом. По сути, психотерапия и является способом обучения, выработки навыков обращаться с собой по-другому. И это правда сложно почти для всех нас. При том, что к психологу по своей воле в принципе доходят относительно здоровые люди, которые понимают, что может быть лучше и готовы в какой-то мере брать ответственность за это на себя, искать помощь, заглядывать в себя. Не приходят те, у кого все окружающие - уроды, которые портят жизнь.

Я не знаю, как тем четверым удалось сохранить столько здоровья. В их жизни, детстве не было ничего такого, что бы способствовало этому, скорее наоборот. Спасибо им за такой пример здоровья, это большой подарок.

@темы: Психология, ИМХО

15:40 

Полна скептицизма
Прошлась по дневникам ПЧ и в некоторых встретила текст про долженствование с дискуссиями. Захотелось выразить свою точку зрения, но не решила, в каком дневнике ее обозначить, поэтому напишу здесь.
Если совсем упростить, то в тесте говорилось о том, что чувства долга превращает нас в жертв, портит жизнь и мешает счастью. Аргументация же другой стороны была про то, что без долга мы не можем быть цивилизованными людьми и многие вещи мы делать именно должны, а не хотим.

Я согласна и с теми, и с другими. Моя позиция заключается в том, что бывает разный долг.

Есть такое понятие как "интроект", т.е. непереваренное убеждение. Человеку что-то сказали в детстве, он не проверил, подходит ли это ему и теперь руководствуется этими правилами, которые не основываются на его собственных ценностях и иногда даже здравом смысле. У нас у всех есть такие убеждения. У кого-то больше, у кого-то меньше. Тут мы имеем людей, которые получают высшее образование, потому что надо, хотя у них уже есть любимое дело, приносящее доход и удовольствие. Тут мы имеем женщин, которые терпят унижения в семье, потому что должны быть хорошими женами. Тут мы имеем мужчин, которые должны пахать 24 часа в сутки, хотя денег уже давно достаточно, потому что мужчина должен быть успешным и заработать как можно больше. Тут мы имеем родителей, которые требуют идеальную учебу от детей и родителей, которые и родили этих детей, т.к. должны были. Тут же все люди, которые не могут отказать другим и все время жертвуют своими потребностями в угоду другим. Все эти ситуации не сводятся к интроектам, там много всего намешано, но и интроекты в том числе. И, да, тут много чувства вины, стыд, когда делаем что-то для себя, нарциссические травмы. Такая жизнь, правда, не ведет к счастью. Это путь в депрессию и другие расстройства.

Но есть и другое понятие - ценности. Это те убеждения, которые мы переварили, присвоили себе, это то, что нам важно. Мы можем чего-то не хотеть, но делать это руководствуясь ценностями. Ценность тоже ощущается как долженствование. "Я должен это сделать", это важно для меня. Мы встаем ночью к ребенку, т.к. должны, т.к. это нам важно, это не то, что доставляет удовольствие и чего хочется делать. И иногда жертвуем своими желаниями ради того, что нам ценнее.

Не всегда просто отличить одно от другого. Когда мы встаем на свою ценность, то можем ощущать силу и энергию, а не обреченность. В ценности больше выбора и меньше принуждения. Больше согласия с собой. Можно задать себе вопрос, почему я это должен и поискать ответ. "Потому что меня так учили", "все так делают" - это интроекты. "Потому что мне это важно" - ценность.

@темы: Психология, ИМХО

14:02 

Полна скептицизма
Теперь я работаю и в Москве. Выделила на это один день в неделю - понедельник. Хороший день, чтобы начать воплощать изменения и честно посмотреть на себя и свою жизнь. Если вам или кому-то из ваших знакомых нужна психологическая помощь, можете обращаться.
Подробнее про меня и мою работу

Буду благодарна за репост.

@темы: Психология

03:46 

Полна скептицизма
В Грузию я ездила учиться. У нас была наша ежегодная супервизорская группа. Не буду описывать, как я люблю многих ее участников и атмосферу тамошнюю в целом.

Расскажу про тему, которая стала вдруг основной на эти несколько дней. Тема про то, как мы рвем контакт, когда ранимся, как быстро обесцениваем отношения и человека. Я раньше и не замечала, насколько часто мы все это делаем. Наверняка, знаете, как оно бывает:
- ну не находит на меня времени (сказал что-то обидное, не сделал что-то важное) и шел бы лесом.
Вот это вот "шел бы лесом" происходит совершенно автоматически. Мы в этот момент как будто вытягиваем руку ладонью вперед и эмоционально отодвигаем человека от себя. Человек чаще всего и не в курсе, что обидел, разочаровал, ранил, а потом его обесценили и отодвинули.
Я стала замечать, что очень многие люди делают это постоянно, несколько раз в день. И так правда проще обойтись со своим ранением и избежать близости. Повторюсь, это происходит автоматически, просто, быстро. Чтобы остаться в отношениях и все прояснить, нужно приложить усилие: заметить, что что-то не так, распознать чувство, понять, чем оно вызвано, волевым усилием сохранить более-менее реальное видение человека, набраться мужества обсудить это, собственно обсудить, если это вообще возможно в тех отношениях, пережить Встречу и Диалог, ассимилировать этот опыт. Сложно. "Ну и фиг с ним" - проще.

@темы: Наблюдения, Психология

12:31 

Минутка профессиональной рефлексии

Полна скептицизма
Как же все-таки по-разному видят одного и того же человека психологи и психиатры. Раньше я думала, что психиатры видят скорее болезнь, что не так, а психологи здоровье, т.е. на что человек может опереться, его сильные части. Сейчас все больше думаю, что понятия психического и психологического здоровья - это разные вещи. Если с психическим все более-менее ясно, есть классификаторы болезней, какое-то общее видение. Тоже, конечно, от врача зависит, но не так сильно, как в психологии. Каждый психолог работает исходя из своей модели здоровья-болезни. Они бывают схожи для людей, изучающих одно направление, но и в его рамках могут ощутимо различаться. Не знаю, проблема ли это. Это как раз то, что делает психологов такими разными. И, наверно, это то, как хорошо бы выбирать специалиста. Все же модель здоровья - это некая цель, к которой мы идем. И хорошо бы, чтобы цель психолога и клиента была про одно. Причем, это та цель, которая может быть и не озвучена, т.к. к ней мы идем параллельно с основной темой клиента, через его запрос. Но, наверно, оно все же чувствуется. Как раз может ощущаться в том, "свой" ли это человек. И поэтому же не бывает психологов, которые подходят всем.

Если вернуться к врачам, как же может различаться наше видение одного и того же человека. Где психиатр видит недостаток определенных медиаторов в организме человека, которое регулируется с помощью определенных препаратов, я могу видеть, как человек много лет подавлял свою злость и не умеет отстаивать границы. И то, и то здорово, но как же восхищает такая разница восприятий, с которой так часто встречаюсь.

Недавно знакомилась с одним психиатром, к которому думаю направлять клиентов. Вообще это взаимодействие часто непростая вещь. Психиатры часто считают, что психологи занимаются ерундой, когда человека надо лечить, психологи часто считают, что психиатры часто залечивают, вместо того, чтобы человек учился делать по-другому, разбирался в причинах. Но тут у нас сложилось такое взаимодействие, что я, наконец, поняла свою роль и обрела опору рядом с психиатром. Да, он может ставить диагнозы и лечить. Я не могу и не имею права. А я могу помочь человеку построить с собой хорошие отношения, а психиатр этого не может.

@темы: ИМХО, Психология

11:41 

Вопрос коллегам и сопричастным

Полна скептицизма
Интересует мнение коллег про личные блоги психологов.
1. Как вы считаете, что может и что не может писать психолог в открытом блоге, который могут прочитать клиенты? Почему? Я знаю, что ответы могут быть очень разные в зависимости от направления, в котором психолог работает и его личных особенностей, границ, ценностей. Интересуют разные взгляды.
2.Берете ли вы клиентов из своих ПЧ? А из избранных? Есть ли у вас какие-то специальные правила про границы в этом случае?

Еще интересно, каково клиентам читать дневник своего психолога, психотерапевта?

Тема открытая, будьте внимательны! Если есть что-то личное, чем хотелось бы поделиться, но не готовы писать в открытом доступе, можете написать мне на у-мыл.

@темы: Дневники, Вопросы, Психология

21:53 

Слушаю Петухова

Полна скептицизма
"Семь элементов, а мы знаем 7 +- 2 и 3 элемента, а 3 - это минимальный объем внимания по Вундту. Было бы два ощущения и уже синтез был бы существенно затруднен. И тогда фактически, что они делают? Они с помощью, по Вундту, чувства, а для нас с помощью актуализации своего прошлого эмоционального опыта, пытаются по начальным ощущениям воссоздать целое".

Как он формулирует простые вещи, а? Интересно, кто-нибудь догадается о чем это? Кто эти они и что они делают?

@темы: Психология, Для мозга

15:22 

Полна скептицизма
У сына в классе есть девочка Марина. Примерно месяц назад дети писали Олимпиаду по каждому предмету, Марина написала математику на 16 баллов из 20. Это чуть ли не лучший результат по классу. Знаете, что сказала ей мама? "Позорище! Как так можно! Ты же столько сделала неправильно! Двоечница! Сейчас пойдем домой заниматься!". По комплексной работе у Марины первое место по классу, но, вот беда, написала она на 13 баллов из 14. Мамин текст был примерно такой же.

Т.к. маме я сказать ничего не могу, а молчать сложно, то фантазировать буду здесь. Фантазии мои касаются будущего Марины.
Если учесть, что мы учимся обращаться с собой так, как с нами обращаются родители, то уже ясно, что у Марины будет (да и уже есть) сильный внутренний критик, которому всегда все будет не совсем так, не идеально, она всегда будет не дотягивать.

Марина девочка умная, с сильной нервной системой, ее просто так не сломаешь, поэтому она будет стараться лучше и лучше, чтобы добиться-таки родительского признания. Пока не очень похоже, что это возможно, но когда это станет понятно и Марине? Сможет ли она отстоять себя в подростковом возрасте? Поймет ли она после защиты красного диплома и кандидатской диссертации, что и этого маме не достаточно? Хватит ли ей ее жизни, чтобы понять, что, возможно, ей всегда будет недостаточно? Не знаю. Знаю, что если и поймет, что это всего лишь требования родителей и не будет их исполнять, то .... будет все равно так же упорно исполнять уже свои собственные требования. Уже ей самой будет все время мало. Дома будет недостаточно чисто, карьера будет недостаточно хорошей, работать можно и побольше, мужа можно было и получше найти. Если муж вообще будет. Тут варианты возможны и среди них есть даже вполне себе здоровые, но строить отношения ей будет не просто. По разным причинам. Либо она будет все время не такой и будет искать постоянного подтверждения, что он ее правда любит, а потом снова не будет верить, что ее можно любить даже такую. Есть вариант, что она будет считать, что и он должен быть таким-то и таким-то и начнет требовать, принимать то ей точно будет сложно. Вероятнее всего, будут сочетаться оба варианта.

И вот так вот она будет в непонятных отношениях, с упорной работой до пота и крови, с такой несовершенной собой. Будет до тех пор, пока организм не скажет стоп и не уложит, например, в депрессию. Или устроит серию панических атак. И это не самый худший вариант, кстати. Нервная система может быть очень сильной, тогда сдавать будет уже тело. А может быть, и все выдержит, тогда быть ей недовольной собой до конца своих дней. И передавать такое отношение к себе уже своим деткам.

Не, тут есть хорошие варианты. Мы еще ничего не знаем про папу. Тут тоже можно фантазировать, но не буду. Может быть, маму клинит так только в теме учебы (что вряд ли, но вдруг), может быть, ей повезет с принимающим мужем, может быть, она сможет в подростковом возрасте начать что-то понимать. Может быть, в конце концов, она потратит кучу времени и денег на психотерапию. У нее есть все шансы перестать быть объектом, который должен все время соответствовать разным требованиям и стать опять человеком со своими слабостями и ошибками. Да, ей будет сложнее, но она может научиться принимать и любить себя, начать заботиться о себе, прислушиваться к своим желаниям, а не только бесконечному "Надо, надо, надо". Я очень ей этого желаю.

И я не обвиняю ее маму, той тоже говорили "Позорище", когда она получала пять с минусом. И это даже не догадка, бабушку мне тоже довелось послушать.

Вечно эти психологи нагнетают )

@темы: Психология, Люди, ИМХО

19:49 

lock Доступ к записи ограничен

Полна скептицизма
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:40 

Сумасшедшим жить легко?

Полна скептицизма
У группы "Пилот" есть песня с таким названием, но они это утверждают, а не спрашивают, как я. Только, пожалуйста, не относитесь к этому тексту слишком серьезно. Это просто поток мыслей.

А кому сейчас легко?

@темы: ИМХО, Психология

17:23 

lock Доступ к записи ограничен

Полна скептицизма
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:51 

Парадоксальная теория изменений

Полна скептицизма
Одной из основ гештальт-терапии является парадоксальная теория изменений. Ее автор Арнольд Бейссер (он первый описал эту идею, но Перлз руководствовался ей в своей работе), у него есть известная статья на эту тему, которая встречается в разных переводах. Вот перевод Ольги Долгополовой и Нифонта Долгополова.

Если кратко, то суть теории в том, что изменения в нас не происходят, когда мы очень этого хотим и пытаемся измениться, они происходят в тот момент, когда мы принимаем реальность такой, какая она есть.

В гештальт-терапии мы не работаем над запросом про изменения, напротив, мы удерживаем клиента в точке «здесь и сейчас», помогаем ему стать тем, кем он есть на самом деле. И вот когда человек попадает в эту точку, начинают происходить чудеса закономерные изменения.

Чаще всего если мы хотим что-то изменить в себе, но это не получается, то у нас уже есть две части: одна, которая хочет изменений и другая, которой важно сохранить статус кво. Они находятся в постоянной борьбе. Пока мы игнорируем одну из них и хотим быть только в другой, внутренний конфликт продолжается (и даже усиливается), но стоит только принять реальность, как ситуация начинает изменяться.

В теории это может звучать очень понятно, но на практике бывает сложно следовать. Как это может выглядеть:

Человек находится в каком-то жизненном тупике, никак не может принять решение или определиться, чем он хочет заниматься. Чаще всего человек пытается эту ситуацию разрешить и, наконец, определиться, хотя более действенным (по этой теории) будет остановиться и принять, что сейчас я в тупике, я не могу принять решение и у меня нет ответа на вопрос про предназначение. И переживать все чувства, которые возникают по этому поводу. Тогда борьба закончится, у человека высвободятся ресурсы, которые раньше затрачивались на войну с самим собой, ситуация решается.

Или человек чувствует страх и чаще всего хочет от него избавиться, хотя лучшим будет не бороться со страхом, а принять, что он есть и заглянуть ему в глаза.

Так и с другими ситуациями.

@темы: Психология

22:18 

Немного про гештальт-терапию

Полна скептицизма
Как же часто я слышу, что гештальт-терапия - это про чувства.
Это не совсем верно. С чувствами так или иначе работают во всех направлениях психотерапии, да и как может быть иначе?
Одна из основных целей гештальт-терапии - это целостность, когда чувства, мысли и поведение про одно, а не противоречат друг другу, вот и приходится рассматривать все составляющие.
Но и это не самое главное отличие данного метода работы от других.

А вот про главное я своими словами говорить не буду, потому что моя коллега Корниенко Аня очень здорово про это написала в своем жж.
С ее разрешения процитирую данный текст и здесь. Выделения мои.

"Основополагающим в гештальт-терапии является контакт.
Когда клиент приходит к терапевту и говорит, что «у меня вот такая проблема», то дальше он начинает рассказывать о том, что у него не получается или что он не получает от других. Все это и есть описание того контакта с окружающим миром и людьми, который не дает клиенту удовлетворения – не получает он того, чего хочет.
Задача гештальт-терапии помочь клиенту найти тот способ контакта, который позволял бы ему получать желаемое. Или смириться с тем, что такого способа контакта нет – просто невозможно получить, например, другое детство, других родителей или другую судьбу.
Наиболее популяризированный термин гештальт-терапии – завершить гештальт – собственно говоря, как раз об этом. О контакте. Каким-то образом клиент недоконтактировал с прошлой ситуацией – что-то недоговорил, что-то не прояснил или какие-то свои чувства припрятал – вот и тянется за ним эта ситуация в виде незавершенного гештальта. А в процессе терапии в контакте с терапевтом можно найти пропущенное в ситуации и его завершить: проговорить, понять или прожить.

Чем же гештальт-терапевт отличается от своих коллег из других направлений психотерапии?
Основной вопрос гештальт-терапевта – это вопрос как. Ведь нам надо выяснить у клиента – как он организует именно тот контакт со средой, который не приносит ему удовлетворения.
Но внимание терапевта направлено не только на клиента и содержание его проблемы. Терапевт также внимателен и к своим реакциям, своим ощущениям в контакте именно с этим клиентом. Ведь терапия сама по себе, являясь диалогом между двумя людьми, представляет нам образец контакта данного клиента. Как он начинает встречу, как прощается, что происходит между встречами, чего клиент ждет от терапевта и терапии – все это составляющие контакта, которым терапевт уделяет внимание.
Многие характеристик контакта мы пытаемся присвоить человеку – например, довольно часто так происходит с пониманием. «Этот человек понимающий, а этот – нет», - говорим мы. Однако для понимания необходима ясность, которую часто мы сами не приносим в контакт. И удивляемся, отчего же нас не поняли. Именно поэтому большинство гештальт-терапевтов занудны и настойчивы в прояснении, в нахождении ясности – ведь именно это ведет к пониманию.

Если представить контакт между терапевтом и клиентом через метафору – клиент держит один конец шарфа, а терапевт – другой, то сам шарф как раз и олицетворяет контакт между ними.
Шарф может быть длинным или коротким, гибким или застывшим, прозрачным или заляпанным. А клиент может за шарф резко дергать, или отпускать его висеть в безволии. Может натягивать шарф в попытках управлять терапевтом или практически терять свой конец шарфа от боли или страха.
Терапевту важно постоянно находиться на своем краю шарфа, спокойно и уверенно следовать движениям клиента и при этом позволять себе свои проявления, свое мнение, свое видение происходящего. В какой форме выражает себя терапевт – это решение принимается каждую минуту с каждым клиентом. И творчество в этом процессе лично для меня является самым интересным в этой работе.

Не могу оставить без внимания и вопросы о необходимости этических правил в терапии. Самые вызывающие обсуждения вопросы – это почему терапевт не может быть другом клиенту и зачем терапию нужно завершать (а не просто бросать, когда захочется). Если мы посмотрим на эти вопросы с точки зрения контакта, то сомнений в необходимости этих правил у нас просто не останется.
Во-первых, если терапевт и клиент дружат, то их дружеские чувства являются частью контакта, его характеристикой. Терапевт теряет свою нейтральность и может по-дружески чего-то захотеть от клиента и куда-то его повести. Но и клиент из своих дружеских чувств может поделиться чем-то с терапевтом, к чему пока не готов и о чем может впоследствии пожалеть. Не стоит забывать о том, что терапия – это не жизнь. И у клиента, и у терапевта есть своя приватная область, которой стоит оставаться приватной.
Во-вторых, про завершение гештальта помните? Брошенный контакт – это не завершенность. Да, расставаться трудно – это грустно как минимум, а как максимум может быть больно и сопровождаться претензиями. Но об этом важно говорить – не в социальных сетях или на дружеской вечеринке, а глаза в глаза с тем человеком, о контакте с которым мы говорим. Научившись этому в терапии, мы можем быть яснее и со своими родителями, и с близкими и любимыми людьми. И наконец-то получать от жизни то, чего мы от нее хотим – сформулировав это ясно в точке настоящего."

@темы: Психология

20:59 

Нарциссическое расстройство и травма

Полна скептицизма
Впервые термин «нарциссизм» в психологию ввел З.Фрейд. Сейчас выделяют отдельный вид расстройства личности – нарциссический. В нашем классификаторе болезней его нет (МКБ - 10), но в американском уже ввели (DSM - IV). В этом тексте я опираюсь и на их описание.

Нарциссическое расстройство - это не только самолюбование и большая любовь к себе, нет. По сути, даже наоборот. Человек все время живет с нереальной картиной себя и пытается ее поддерживать во что бы то ни стало. Это целый комплекс симптомов: человек убежден в своем превосходстве, своей великости и уникальности, которую способны оценить по заслугам лишь люди его уровня, такие же особенные или даже круче, его воображение часто рисует картинки власти и успеха, он нуждается в восхищении, считает себя выше и лучше других людей, высокомерен, уверен, что имеет особые права и должен занимать особое место в обществе, к людям относится как к объектам, завидует тем, кто хоть в чем-то лучше, неспособен сочувствовать, очень чувствителен к критике.

Все это нужно лишь для того, чтобы хоть как-то поддержать самоуважение и не скатиться в собственную ничтожность. Дело в том, что люди с таким расстройством не могут быть просто собой, они чувствуют себя или великими, или ничтожными. Также поступают и с окружающими. Среднего и ровного отношения нет, окружающие либо идеализируются, либо обесцениваются. Может быть, вам приходилось общаться с таким человеком. Это очень сложно. Чаще всего окружающие чувствуют себя ущербными, ничтожными, раздавленными, униженными. Это нормальная реакция на человека с нарциссическим расстройством.

Я понимаю, что все сейчас найдут у себя разные симптомы, но не спешите с выводами. Вероятно, если бы у вас и правда было это расстройство, то вы сейчас не анализировали бы этот текст, а опускали и обесценивали бы (пусть только в мыслях) автора.

Однажды я стояла в очереди в одну организацию, в отдел для юридических лиц. Нас было всего два человека. Тут в зал вошел мужчина, одетый в дорогой костюм, он выглядел как человек из рекламы какого-нибудь бизнесового обучения и направился прямо к окну. На что мы с другим мужчиной заявили ему, что тут еще есть и мы и вообще очередь. Он посмотрел на нас внимательно и ответил: Вы хотите сказать, что Я должен стоять в очереди? Мы подтвердили, что именно это и предлагали ему. Дальше с ним стало что-то происходить. Он несколько раз прошел вдоль и поперек зала, нервно поправлял галстук и смотрел на часы и в итоге ушел. Для него такая ситуация, в которой он должен был стоять в очереди как обычный человек оказалась невыносима.

На развитие данного расстройства сильно влияет воспитание. Необходимо всего лишь регулярно сообщать ребенку, каким он должен быть, а каким ему быть не надо. В какой-то момент ребенок начинает думать, что он и есть другой и живет с нереальной картиной себя, всячески пряча себя настоящего. Отсюда и стыд, что вдруг увидят, что я на самом деле не такой, а таким, какой я есть, быть плохо. Сюда же относится и обращение с ребенком как с объектом, когда от него ждут только результатов и сильно хвалят за них и/или ругают за их отсутствие. В крайнем случае это очень холодные родители спортсмена или маленькой отличницы, которые родили ребенка, потому что все рожали и используют его для поддержания своей самооценки, чтобы похвастаться его успехами на работе.

Это если говорить про расстройство, которое все-таки не так часто встречается (хотя многие из вас знают такие примеры), существует еще и нарциссическая травма, которая есть практически у всех нас. (Воспитание по той же линии, но мягче, здесь уже родители могут любить, переживать, пытаться строить отношения, но все еще хотят, чтобы ребенок был каким-то).

Такая травма тоже связана с желанием быть кем-то другим, но проявляться может по-разному. Это может быть и тревога перед публичным выступлением, страх не соответствовать, сделать что-то неидеально, деление окружающих на успешных и неудачников. Сюда же желание изменить себя определенным образом, сделать из себя кого-то, осуждение людей, когда они чем-то отличаются. Например, весом, доходом, образованием и т.д. Чувствование своего превосходства или ничтожества. Чувство стыда перед другими людьми. Чувствительность к критике. Не очень устойчивая самоценность, мнение о себе может зависеть от того, что говорят окружающие и часто меняться в зависимости от этого.

Человек с нарциссической травмой способен это видеть и понимать, что в некоторых сферах жизни ему трудно, он может строить отношения, в том числе длительные, часто способен к близости, эмпатии. В отличии от расстройства, травма проявляется далеко не всегда, а в каких-то ситуациях.

Самое сложное во всем этом то, что если человек вдруг излечивается (это вообще-то обычно не вдруг, это долгая работа, но для примера усилим), то ему периодически придется прикладывать усилия, чтобы противостоять некоторым социальным влияниям. Только-только начнешь принимать себя, взращивать самоценность, обязательно найдется кто-то, кто скажет, что к 30 годам уже пора стать успешным и в профессии и реализоваться в семье. Только начнешь принимать тело, кто-нибудь скажет, что вот я корова 42 размера, поправилась за зиму на полтора кг. Станешь успешным и с семьей, скажут, что мало читаешь, а в Турции только лохи отдыхают и т.д. В нашей стране, к сожалению, это можно услышать на каждом шагу.

Однако человек с устойчивой самоценностью может не разрушаться от таких фраз, не воспринимать их на свой счет, а скорее сочувствовать говорящему. Нет ничего приятного в том, чтобы не принимать себя, это временами очень тяжело.

@темы: Психология

22:35 

Инверсионная паранойя

Полна скептицизма
Или паранойя наоборот.

Это особенность мышления (сознательно не пишу слово «нарушение») при котором человеку кажется, что все происходит, чтобы сделать ему хорошо, научить чему-нибудь, преподать урок, привести к счастью и успеху.

К сожалению, мне не удалось найти автора термина. Многие ссылаются на писателя книг про успешность Брайана Трейси.

Трейси пишет про инверсионную паранойю как про важное качество для достижения успеха и процветания. Действительно, многие успешные люди мыслят так. К слову сказать, среди успешных людей много и тех, кто страдает нарциссическим личностным расстройством.

Такой подход к жизни сейчас активно пропагандируется, описывается в книгах, мы часто видим его в мотивационных текстах, афоризмах.

«Все к лучшему», «Твоя жизнь в твоих руках», «Если меня не взяли на эту работу, то мне она не подходит», «Ты отвечаешь за все, что происходит с тобой», «Если что-то произошло, значит это было нужно», «Любая проблема – это возможность» и проч.

Я сейчас стараюсь никак не оценивать такой подход к жизни. Очевидно, он может дать много плюсов, но может быть сильно далеким от реальности. Иногда таким образом мы можем себя поддерживать, находя хоть какое-то объяснение происходящему, особенно в те моменты, когда голова все равно не работает или мы ничего не можем сделать. С другой стороны эти идеи могут перейти в разряд «сверхценных» и бредового расстройства.

Но само явление мне кажется довольно интересным.

Конечно, оно имеет отношение и к магическому мышлению. Это такое видение мира, при котором нам кажется, что своими мыслями и иногда действиями (не прямыми, направленными на осуществление цели, а скорее ритуальными) мы можем влиять на мир, будущие события.

«Мир отозвался», «Вселенная меня услышала», «Если в моей жизни чего-то нет, то я это неправильно хочу», «Все зависит от меня» и т.д. Все что угодно, лишь бы не сталкиваться с тем, что мир может быть очень не предсказуем, не справедлив и не всегда сверяется с нашими желаниями.

Такое мышление свойственно почти всем примитивным культурам.
И периодически нам. )

Тогда мы начинаем убираться дома, чтобы появилось что-то новое в жизни, верить, что к деньгам надо уважительно относиться и тогда их будет больше (не зарабатывать и искать другие способы организации дохода, заметьте), обставлять дом по фен-шую, чтобы была удача и проч.

Почему бы и нет, если иногда мы можем оторваться от этого и посмотреть в глаза реальности, а не бегаем от нее таким образом. Хотя… почему бы и не бегать.

У этого текста не будет логичного завершения, т.к. логичного же вывода у меня нет.

Вру, есть опыт. Мне очень свойственна инверсионная паранойя и, честно, она мне сильно по жизни помогала. Но сколько же сил приходилось тратить на поддержание этой картины мира и на то, чтобы не видеть реальность...

Все, конец.

@темы: Психология

21:32 

Полна скептицизма
Ох, как много хочется написать. С чего бы начать?

Я слушаю Петухова все свободное время. И мужу тоже приходится.
Петухов мне все еще очень нравится, хотя некоторые лекции показались скучноватыми, т.к. все-таки я это знаю. Мне кажется, что нам общую психологию по нему преподавали, т.к. очень схожи некоторые вещи, а его курс считается авторским и не самым традиционным.
Но он хорош. И я все время ржу, особенно когда он пересказывает какую-нибудь книгу или фильм, или вообще мультфильм, используя психологическую терминологию. Еще он очень здорово обходит острые углы.
Пока самой интересной мне показалась 7 лекция, по ней у меня самый большой конспект.

Конечно, сейчас это все по-другому воспринимается, чем на первом курсе вуза. Сейчас я понимаю, зачем это все нужно, как сейчас используются идеи, предложенные психологами-классиками.
Да даже про житейскую и научную психологию важно. О, сколько психологов, которые опираются исключительно на житейскую.

Немного из конспекта:
Единица хранения житейского знания – ситуативно-контекстное утверждение.
Житейская мудрость не стремится к логике.
Павлов увольнял сотрудников, которые говорили о животных, что они подумали, почувствовали, вспомнили.
Словосочетание «человеческий фактор» было введено инженерной психологией.
Если объяснить свободу воли рационально, то она исчезнет.
Я принимаю решение, что свобода воли есть и это и есть первый акт свободы воли. Джеймс.
Когда обращаешь внимание на фон, нечто новое происходит в фигуре. (Джеймс?)
Без подкрепления условная реакция сначала угасает, а потом возможно спонтанное восстановление.
Именно там, где находится причина комплекса неполноценности, человек ставит себе жизненную цель. (Адлер)
Коллективное бессознательное – совокупность универсальных личностных проблем, которые могут возникать перед людьми во все времена.
Архетип – единица коллективного бессознательного, это форма постановки и возможного решения универсальной личностной проблемы.

@темы: Психология, Цитаты

Дерзкая аутентичность

главная